Fumeta Loco

Un pared bien lijada, es como una birra recién abierta

2009-05-23T20:51:00.002-03:00

Las avispas controlan el ambiente y todo se va de las manos, pero que manos tenía aquel cacique, que cocinaba hongos con sus propias manos en un revolvedor de sartén gigante. Revolvía, y revolvía el loco cacique. A las 3 horas y medias, se escuchó un eructo gigante. Todos miraron al cielo, pero el eructo provino de un alcaucil con aceite. La gente lo miraba, la tribu silvaba, y los peatones del fogón se quedaron inmóviles ante la situación. Al volante, el cacique segundo mar de agua potable, cortó el cable y todos se salvaron de la adrenalina de sentir la lija en sus paredes.

Para la parrilla mandale avena quaker con pollo

2008-10-27T00:48:00.003-02:00

Está el viento y las pelusas, revoloteando, el árbolito inmovil pero sonriente ante la limpieza de sus caries. Caminando un acertijo le comentó unas palabras de aliento, mientras por el oido se calculaba los litros de avena Quaker con pollo. Más tarde vino el socorrista que doblaba vidrio molido tres veces a la semana, una a la mañana y las otras a la tarde, y no hizo mas que sacarle el vidrio al pobre arbolito. Así, su carcaza marina sanó para siempre y regresó a su antiguo hogar.

Cucharita de helado cuando el sol en la playa

2008-04-24T23:30:00.006-03:00

Una camioneta llena de socios vitalicios salió directamente hacia aquel torbellino de colores brillantes y guitarras de lodo hechas en cemento de liquidación. Un canillita adivinó en cartera de cotorra y se hizo sonar, sus canciones revoloteaban al sonido del pájaro, que no estaba loco, ya que todavía no había empezado. Ni bien sostuvo un fa sostenido un saxofonista acuático convulcionó a la enciclopedia al sacar del bolso una pecera, donde ubicarse y taladrar mentalmente con aquellos sonidos del mar. Sin querer el agua se esfumo al grito de "Uhhhhhhhh" por lo que dieron fin a ese número.

El corredor de bolsa liquidaba las boinas cuando el regocijo del medio ambiente era cultivar la razón, y el metabolismo claro e hipnótico de aquellos que cantaban al grito del pino pesquero. Cuando se dieron cuenta ya habían llegado. Su puerta los esperaba y no tardaron en cruzarla al instante. De repente cuando estaba por entrar el último se despedazó en vivo a una cucharita de cuarzo, las esquirlas de plástico se incrustaron levemente en el ojo derecho del hombre rompe portones.

La ambulancia llegó rápidamente, pero sus compañeros de odisea le habían arrojado helado en la cara y otro le hecho un patty de tergopor arriba para morderle las cejas. El policía los paró, y evitó que se comieran el otro brazo, por lo cual fue un héroe al salvarle uno. Lo increible era que el mismo policía comenzó a masticarlo cuando le puso las esposas antes de que le saquen la chucharita.

Parte médico entre medio, el helado quejándose ante el vendedor de recipientes con tumultosas cucharitas de colores, algunos tenían doble airbag y otros flotaban en la pecera, hasta que se cayó.

Las dos caras de la cubierta

2008-04-20T00:27:00.006-03:00

Estaba muy lento ese camino, por eso retrocedió unos metros y repasó aquel cartel. PARE. El hombre, comenzo a reir, reir a carcajadas. No se detuvo. Siguió su camino hacia quién sabe dónde. ¿Algún día lo volveremos a ver?. Hubo quienes mantuvieron su fé, aunque la gran mayoría sabía que jamás volvería a ser lo mismo. ¿Quién iba a igualar esa magnífica combinación?.

Meses más tarde, las mismas personas se reunieron para celebrar el día versario de aquella fugaz salida hacia el exterior. Viejas palanganas demostraban que estaba sucediendo. El viento sumergía sobre el aire con exactitud. Desde kilómetros de distancia devenía el aroma. De repente, un rayo atravezó el cielo, atrayendo a todas las miradas. Menos una.

El espectáculo lunar más grande de la historia precidiendo el otro espectáculo más grande de la historia, simplemente cuando miraron hacia atrás. La persona que no giró su torso para ver dónde todos veian, estaba allí, bebiendo relajadamente.

El público aplaudió constantemente, pero sabían, que en el fondo... jamás sería lo mismo desde que se dejó de fabricar. Y así siguieron los imitadores, capaces de reproducir a la perfección esa inexorable esencia de marquesinas.

Humo en Buenos Aires... ¡proyecto de despenalización!

2008-04-19T11:45:00.001-03:00

Cañas dulces, cañas saladas

2008-04-09T23:49:00.002-03:00

A las palomas revoloteando en su hábitat natural, cuando guisan de repente y en su coartada, aquel puñado cuasi semi incorporado en su interior, desprende de un cubículo bien colocado en posición directa e infinita. Y cuando cae, el triste y sórdido resplandor de aquel almanaque de la gomería, cultivaron una alianza llena de escrupulosos golosos de magia y cañas de agua mineral.

La mujer cabeza de frutilla y brazo con carburador

2008-03-18T00:15:00.003-03:00

Godzilla y el pesquerrey

2007-12-02T13:39:00.000-03:00

Godzilla fue sorprendido en su parrillería por la mísmisa comisión nacional del chorizo francés, aquél a temperaturas recónditas de cualquier circunstancia, mientras sotenía en su maleta de carruaje bucal un cigarrillo de pejerrey. La mayoría de las personas presentes querían un choripan. Él es pejerreytano según gritaba su concuvina. Que también quería un choripan, con chimi churri y salsa criolla. Gracias. Cuánto es? Listo. Y en la esquina venían ellos, sedientos de sardinas y codimentadas dosis de armonía.

Fernet de la vida vino una vez más a buscar este vaso bien alto

2007-11-28T00:27:00.000-03:00

Pasalá que el tiempo no va a dar vuelta atrás ni seguirte a contramamo como una águila de ventrículos alemanes que solmniferan su escrutinio inmaculado por el atardecer de las gaviotas que dando giratorias vueltas por el aire piensan que son un festejante navideño. Es muy similar el aliento y el color de sus camisas y kamicases que circulan alrededor. Las bocanas parecen horizontes de cobre solventado en sudor y cuero galáctico. Jamás pudieron olvidar esa memoria, que cultivaba poco a poco su imaginación. Su imaginación de ser, de ser una vuelta carnero más, dentro de un tobogán de aventuras, ilusiones, y por qué no, un fernet.

Un día triste para la tierra de las aguas mojadas

2007-11-26T23:05:00.000-03:00

El kanicama descompuesto salía a pasear, se encontró con un cocodrilo que le decía, sin parar y al oido, que se vaya a cambiar de cebolla. El pobre camaleón miraba de reojo atento a la conversacion. De repente se paró el calamar sin ruedas que revoloteaba sus aguijones de tentáculos a sopapa, y uno de ellos dio en la cebolla del kanicama descompuesto. Todos colaboraron, hasta un abejorro fue en su ayuda, después se lo comieron, para festejar. Decían que se había sacrificado por la luciérnaga marina encontrada años atrás en el mismo puente. Las luces asemejaban un estanque reencarnado en pelopincho de ballenitas, pero tal descompostura del kanicama, sucundió en un laberinto de riachuelo fulminado en sucres y balaceras de polvo.

Monty Python

2007-11-18T12:40:00.000-03:00

Se bañó con agua fría toda la semana

2007-10-03T22:50:00.000-03:00

dario!
que pasa?
vendiste el calefon?
pusiste el aviso?
donde?
en la peluqueria!
uhh me olvide!
sos boludo
si

Así comienza su historia con los vertedores de agua mólida mezclada con agua real de cantinerias y cañones eléctricos que inundan el pabellón de ilusiones condimentadas al azar con especias de todo el mundo. A la mañana siguiente, tenía sed, y se dirigó a la cocina a tomar agua, se dio razón que su agua estaba caliente y procedió a apagar el calefón y a esperar. Cuando llegó de la peluquería, se fue a bañar y el agua estaba fría, el calefón lejos, apagado por su propio dedal de mano de peluquero cortado. A raiz de esto, tuvo la necesidad de cambiar el calefón por una maquinita que corta bellos del craneo interno, te hipnotiza como un camaleón y vos crees que cambiás de color, por eso mismo divulgaron muchos almanaques con su cara. Al costado, un horizonte rapático de palabras inexistente o desconocida quizás, sin pensar jamás en la disuelta canaleta de esquinas con revistas para decoración de interiores de baño con calefón de agua fría. Ese fue el cartel, lo puso en la peluquería al día siguiente, y una semana después:

dario!
qué pasa?
publicaste la canaleta del baño?
para qué?
porque salía agua fría!
no, era el calefón.
lo vendiste?
no, lo puse en la peluquería!

La frutilla del postre

2007-10-02T23:34:00.000-03:00

Un postre de luna estrellado en la avioneta que llevaba docientosmil naftalinas cubiertas de chocolatito de la selva más allá de las tropicales islas de la temporada. Apartado de toda realidad oriental cultivaba sus raices de gloria con eficientes métodos para transformar el agua en hielo etílico. Navegaba por su horizonte de brea color salmón calculado fríamente con un hielito con kerosén enlatado al vacío con un cartel dado vuelta para verlo cuando lo usás, donde figura el peligro que trae si lo prendes fuego, quizá así al ahumado la canción de cerámicas cambie a su estado natural con semillas de gamuza inquietas por el sudor de sus párpados mojados de nieve movediza como el hielito que generó con el azar de sus patinetas a pedal compuestas de frenos a ravioles y mantecas de Martinez, a veces increiblemente se tornaban morenas como el viento de un día que llueve morado con kilos de moras y arbolitos de navidad a los quesos de un cuadro en la vitrina de una cantina.

Rienda suelte a la jaula dulce

2007-09-30T23:06:00.000-03:00

Que olorcete había adentro de esa baticueva. Jamás voy a poder resarcir mentalmente de esos ravioles con tuco en fecundación de caníbales en moto. Cuando volví de la patinería, tuve que ponerme la bolsa con pescado en la cara para no respirar la nauseabundad de la adrenalina cósmica de aquella luna llena. Un maletín cargado de etiquetas para pegar en envases de golondrinas cayó de un árbol, lo levanté, lo abrí y no había etiquetas, sino cintitas para hongos. Me llevé 4 el resto lo devolví al árbol, quien amablemente me regaló algunas de sus flores. Llegué, las puse en una palangana de cobre, bati 4 huevos, y fabriqué una jaula para pajaritos de colores.

Una calculadora científica de olores sabrosos

2007-09-30T05:45:00.000-03:00

¡Un médico por aquí! ¡Un médico por aquí! Lentamente el boleto de avión salió a la deriva de un pollo enriquecido de riñones de fruta y cárnada de licuado. "A la luna, a la lona, y a las les" eran las palabras que sabían decir manualmente desde el periscopio mal colocado. Nadie veía lo que el tranvía de colores brillantes pensó esa noche de ataques de niebla en lugar de anillos de plástico. Cuatro veces creyeron que iba a estallar. La quinta también seguramente pero explotó justo y no sabría decirte, las encuestas darían porcentaje negativo.

Un poco de bestias vivas para la sartén de lodo

2007-09-18T23:52:00.000-03:00

Aprece increiblemente destacando el ilustre vómito de un lagarto radiactivo, traigo directamente desde el lejano oeste. Lo alimentaban de córneas de mandioca a la salud de su mesero cuando cultivaba maiz inflado, aquellos que envolvian con bolsas de polietileno, arriba del puente, abajo de una linterna mágica, recorriendo las entrañas de la insanidad. Una vez salió volando de su caparazón de cemento de contacto. Inmaculado de insonmias nocturnas luces, en forma de cárdumen de ultramar, en un barco azucarado con menta y limón dental. A la mañana siguiente, la azotea del galpón parecía haber tenido gripe de cabra, cuando comió un jamón hecho con la paloma que se chocó contra el cartel de venta de cangrejos de mimbre para la pared.

Sacrificado por el sol

2006-12-26T23:25:00.000-03:00

Voltea, va con tu cielo
camina, sin dirección.
Rumbo, sin corazon, hoy.

Eliminando todo tipo de rastros,
hipnotizando sus sentidos tal vez,
logrando que todo salga claro,
por esta unica vez.

Y al fin salió, se paralizó,
sin comprender las distancias,
sin entenderlo, no, nunca entendió.

Asiste, asisten sin razón,
no juegan, son de otro color.
Las pinturas se deshacen,
las locuras comienzan hoy.

Exaltando venas de sangre y dolor,
sacrificando toda su alma, por el sol.

No importa, ¡que corra sangre!

2006-12-16T03:47:00.000-03:00

¿Cuantas veces pensaste en un algodón lleno de bicarbonato de sodio y rev¿entarlo contra la pared produciendo una explosión anatómica y lesional no moral vuelta carnero? Seguro que nunca, pero pensalo, es bueno pensar en lo que puede producir. Imaginá, la ciudad sacudida por un terremoto según la creencia de la gente, que puede variar, y todo por el algodón. Así que cuando te sangre la nariz bancatela sin algodón.

¿Mozo esa rubia esta disponible?

2006-12-15T00:10:00.000-03:00

Nadie sabía que si los mezclaba las materias producían una explosión interna en el intestino. Golpeaba fuerte sobre la arena pero no podía seguir entendiendo lo que ocurría en ese manicomio. Agarró una botella y se la trago en vez de abrirla y tomarla. Luego nos invito a oir su estómago, y de tanta magia se escuchó que destapa la cerveza con el esófago empujado por otros órganos alimenticios. Y se escichaba como se la servia por dentro. En silencio de los alrededores invitaban a un sonido claro y conciso. Se tragó una cerveza, la destapó en el estómago, y se la tragó allí mismo! Lo malo es que no pudo sentirle el gusto, pero bueno, después seguro se tomó otra. ¡Mozo, esta cerveza está caliente! le decía. Claro, los jugos gástricos elevaban la temperatura de la botella.

Aniversario del cangrejo fumado por almejas topadoras

2006-12-04T23:18:00.000-03:00

Miles de almejas buscan el caparazón perdido en la isla de Uritorco. Un camaleón que pasaba caminando por el medio, las observaba detenidamente, hasta que un tiburón ballena hijo de shushi lo embistió y transformó en atún en lata. Las almejas contiuaban su camino, e luego de recorrer muchos centímetros, observaron el siguiente letrero:

Las almejas se miraron unas a otras. Algunas por miedo descartaron... otras se lo metieron en la concha, y otras no les importaba nada. Cuando cruzaron la barrera, los para un cangrejo a hablarles sobre la prohibición. Las almejas se sacaron sus clavos, y comenzaron a clavarlos en el caparazón de la almeja, la picaron tanto pero tanto, que los que habian descartado se la fumaron.

El verde olor a tierra

2006-11-25T01:01:00.000-03:00

¡Estaba re loco el viejo! Corría por toda la cuadra intentando encontrar a su pijama. Declinó responsabilidad en los jóvenes del barrio, deduciendo verbalmetne que alguien de allí so lo había sustraido. Un verde amarellento agurmentaba en su discurso. Con rayas blancas de la rodilla para abalo. Nos mostró fotos. Era increíble. Un pijama de seda. Es como dormir acariciado repetía una y otra vez. Hasta que un niño con una pelota bajo el brazo señaló al cielo. Todos miraron y vieron el pijama. Colgado de la gallina indicadora de vientos. La gente aplaudió al pequeño, lo alzaron en hombros y lo llamaron el niño milagroso.

Lo eligieron en la Cup

2006-11-16T00:00:00.000-03:00

"Un manifestante alemán resultó germinado dentro de una canción de cuna"

El inmigrante salió volando de su casa cuando se enteró que a su perro lo habían cruzado con una vaca. Cuando llegó, se la encontró desvalijada.

Una llamada lo hizo creer en ese cuento, y pensó que era una barbaridad para su perro que tenga cachorritos vacas. Sería una especie de dálmata gordito con cara de deforme. Mientras estuvo afuera, una docena de tarantulas suizas ingresaron en su hogar, y robaron las 4 docenas de medialunas.

Ante este hecho, el alemán realizó la denuncia, y los oficiales estaban comiendo medialunas. Las vacas nunca existieron, la cruza fue un invento para robarles las medialunas que había comprado. Días más tarde el perro fue cruzado el alemán y tuvieron un pastor alemancito.

Compraron una cuchacuna, pero cuando la quiso pintar la misma comenzó a girar formando un fermento de garrapatas podridas devenidas en pastos. El manifestante de cunacucha alemán había sido germinado.

El veredicto indicó que un ciego no puede ver, pero puede oir y sentir. Por lo que la semilla que habían encontrado en su taza, era de viagra, y los dogui crecieron, pudrieron y sembraron una cuchacuna de nieve.

La alcantarilla loca

2006-11-13T23:50:00.000-03:00

Tres ardillas caminaban alegremente por el río seco. En el trayecto al pueblo, se toparon con una aplanadora. Y así las ardillitas murieron aplastadas por una máquina. Fin.

Supo vencer el temor

2006-11-13T23:43:00.000-03:00

Su mente escapó, no pudo volver, no pudo nacer otra vez, nadie jamás lo entendió, nadie jamás lo vio, por su suerte pasaron, los años de estar, lastimado por dentro, sin encontrar la paz. Por eso luchó, enfrentando la vida, sin esquivar, la sed y la codicia, y supo vencer. Supo vencer, pudo vencer al temor, de estar, lejos del mundo. Diferencias vagas, semejansas baratas. Y al recorrer, este nuevo espacio, sin mas comprendio, lo que pasaba, lo que pasaba en realidad.

pd: este está bueno de verdad?

Al final la vida sigue igual! Hey!

2006-11-12T23:52:00.000-03:00

Cuando agarró la piedra no imaginaba que la arrojaría tan lejos. Miró para el costado y la vieja de los gatos tenía una bolsa y un sombrero mezcla detective y pescador. A metros nomás, se ubicaba el viejo que no devuelve las pelotas cuando caen en su casa. Simpre estaba el boludo que la colgaba. A veces te pinchaba la pelota. Nunca la devolvía. A mi derecha, se encontraba ella, una morocha hermosa, cara de angel con labios de perra y tetas de gelatina bien hechas. Después terminé el trago, tiré la piedra. Y le pegué.

Un par buenas para la tranquilidad

2006-11-10T01:04:00.001-03:00

Blood In, Blood Out (1993)
Excelente película, la mejor sin dudas que vi. Una obra increible, te llega, te llena, te hace ser parte de la historia. Dura como tres horas, pero pasan volando y la terminas viendola de nuevo cada tanto y cada vez te gusta más. Narra la historia de tres carnales de una pandilla llamada Vatos Locos, llega de carnalismo. Un acontecimiento los obliga a separarse, y cada uno emprende forzadamente un camino distinto. Mirala, compartila.

Fear and Loathing in Las Vegas (1998)
Bueno, qué se puede decir de esta, es una locura de la mano de Terry Gilliam con dos actores grosos, Johnny Depp y Benicio del Toro, y también tiene unos cameos de personajes famosos. Un periodista y su abogado se van a cubrir una carrera de motos en Las Vegas, y para pasarla lindo se llevan una bolsa con "2 bolsas de yerba, 75 cápsulas de mescalina, 5 hojas de un ácido bien potente, medio salero de cocaína y toda una serie de píldoras de muchos colores. Además, una botella de tequila, otra de ron, una caja de cerveza, un frasco de éter-- y 24 poppers". Imáginate el viaje en la ciudad de las luces. Acompañalos.

The Boondock Saints (1999)
Muy buena también, dos irlandeses casi hermanos, empiezan a matar a todos los mafiosos. Acción al mango y te mete en la historia.

Up in Smoke (1978)
Título y a la bolsa amigo, dale mecha, mirala con tu primo comiendo girasoles.

Dikin in the casino

2006-11-04T01:39:00.000-03:00

Un mundo dentro de un contenedor de cubiertos para dientes postizos, lleno de calcio fertilizado con el aliento a la caca de sus palabras.

Las águilas vuelan solas

2006-10-22T23:13:00.000-03:00

Condenan a un loro a comer un kilo de tomates en mal estado.

Pobre loro, era inocente. Lo acusaron sin razón, solo para ocultar la verdad. Y él no decía ni una palabara... no por complicidad, sino porque no tiene ese don, el repite, pero no habla. Los culpables le decían "Yo soy el culpable, yo le toqué el melón a la señorita"., por lo que el loro haciendo uso de su habilidad repitió las mismas palabras frente al comité.

El pasado mes se celebró el día en que el loro se empachó terriblemente comiendo 1 kilo de tomates, medio de peritas y el resto larga vida. La putrefacción obtenida del fruto de 22 días en un canasto de basura detonó una hemorragía de caca, la cual conquisto a las sonrisas de los medios y las personas presentes. Lo que no les gustó fue cuando llegó el pedo, haciendo una inmensurable cantidad de caca derretida sobre los espectadores, quienes antes de esta situación se vieron ridiculizados al gritar con fervor y olor a caca.

Internado en el instituto del cagado, el loro se rehabilitó y comenzó a vivir en una jaula nuevamente. Encerrado, intimado, con un frunce constante que evitara una inobstaculación de las napas intestinales. Con una venda en los ojos comenzó a practicar artes marciales, pero la patada voladora tipo grulla karatekid disipó una reacción en cadena donde el ambiente quedó como una pileta llena de barro.

Mirar siempre positivo.

2006-10-13T23:58:00.000-03:00

Enciende tu luz, que te da la razón. Mira siempre arriba, al frente y nunca al piso. Postivamente, miedo no sentir, deja ir la mente, donde quiere ir... Libera tus sentidos, dejalos ser, suelen ser muy dignos, y libres a la vez.

Tanques de agua violenta

2006-10-10T23:29:00.000-03:00

Usted se ha comunicado con la casa del doctor petrafio, quien acudio a los bichos canastos para repudiar su melena de campo. Igualmente nadie lo notaba, ya que los bichos canasto los confundia con un balon de basquetbol. Naranjas, asi como una pelota de basquet, con piel de gallina como la pelota de basquet, y un caparazón negro a tachas de naftalina. El otro día, supuestamente estuvo curando un canguro australiano, y pensamos que se trataba de un tanque italiano. Se llaman tanques a los carros de combate porque a los obreros de las fábricas le decían que realizaban tanques de agua. Llena de cornalitos y serpientes tarántulas. Los cornalitos eran los reyes, ya que eran hijos de los pesquereyes de chilivcoy (made in playmobil). Tenían dientes de carlitos, y una mancha en la cara como el perro de la película. Y las serpientes tarántulas provenían de una raza cruzada entre serpientes marinas y tarántulas de galpón.

Coffe shop

2006-10-04T00:01:00.000-03:00

No se fuma más... vamos a un coffe shop!

Camino al Deshielo

2006-09-20T00:02:00.000-03:00

Vuela por la pradera,
aquel perro de la mañana,
no movia sus patitas,
ni tampoco su banana.

No tenia tiempo de pensar,
todo pasaba muy lento,
a veces mucho sol,
a veces muy violento.

Caminaba con su cuello,
sin collar de esmeralda,
corria con las orejas,
y cagaba por la espalda.

En calor de verano andaba,
con su resinada ambulante,
hoy nadie trajo nada,
pero podemos ir de Dante.

Mientras el sol se alejaba
las lanas se desprendían,
uno mas que se viene,
y otro lo encendía.

Ahora si llego la hora,
de terminar esta cebada,
no se si les gustará,
para mi es una cagada.

No manzana (siempre fuiste manzanero)

2006-09-17T01:02:00.000-03:00

Más que toalla es una radio

2006-09-16T13:03:00.000-03:00

Yo les voy a explicar. La leyenda dice que en la India del norte los pájaros se dicen jaboun, los elefantes toallante y una hormiga se dice radiu (por las antenas). Un día en la selva el elefante ve a un pájaro volar y dice "linda esa jaboun", y la hormiga dice: "no mas que para toallante es para radiu". Esta colupción de frases se retransformó en simitáneos países del mundo con tonalidades convexas. "no, más que toalla, es una radio!", "toalla?, no, radio", "se te cayó el jabón", "ah esa no", "me alcanzas el jabon. si me prendes la radio". Así que niños cuentenlen esta historia a sus nietos, revivan ese arbolito que tienen en el jardín, y no compartan toallas, y tampoco radios conservadoras.

Cotorra atado con manivela de calcio!

2006-09-13T23:30:00.000-03:00

- Che arnaldo, te quedó jamón crudo?
- No papá el último se lo llevó el viejo cabeza de rodilla.
- Uhhh pelado puto. bueno dame 3 aceitunas rellenas de anchoas.
- Ah tampoco che, las 6 últimas se las llevo el hijo del cabeza de rodilla.
- Uhh el guacho se cortó el pelo encima, lo vi en la plaza arriba de un subí baja.
- En serio? Tiene 45 años.
- Y? Nunca te subiste a un tubi baja?
- Sí, pero era muy pequeño.
- Ahhh papá no sabes lo que te perdés! Subite a uno ya.
- Uhh me acompañas loco?
- No, tengo que comprarle aceitunas y jamón crudo a mi señora.
- Y... no tengo más chango.
- Cojiste miedo?
- Eh?
- Nada. Dame 1 pancho.
- Con papás?
- No.
- Igual no tenía.

Cae desde el coso de agua

2006-08-23T19:02:00.000-03:00

El equipaje está cargado. Sellado y envaselinado como corresponde. Aquí tiene el comprobante. En destino lo retira en el baño de mujeres en el cuarto inodoro contando de la pared. Luego tire la cadena y róbese un poco de papel higiénico, créame, lo necesitará. Cuando suba al auto no hable ni pregunte. Ellos lo guiarán. Cuando se detenga dele un trozo de papel higiénico. El chofer se lo agradecerá con 5 fichas para el casino. Entre, juegue todo al 27. Ganó. No apueste más. Salga y vaya a beber unas cervezas en el cabarulo de la vuelta.

Es igual!

2006-08-13T01:05:00.000-03:00

Suena el teléfono.

"Decile a tu hermana que el negro canelón está de vuelta. Y que vengo a despecharle toda la ricota. "

Era el lema del grupo. Quizás no eran negros, fácilmente podían ser otro color. Lo qué importaba era la acción, despachar la ricota. El que manejaba sólo manejaba. El acompañante se encargaba del trabajo duro. Paraban en el almacen, y bajaba la ricota del camioncete.

Doña Vieja Regala Patty De los Gatos compraba comida para gatos mientras pasaba. Tenía muchos gatos, muchos, vivía sola con un hombre, el mito dice que era su hermano, pero nadie sabe realmente. Los felinos andaban por todos lados en esa casa, una cantidad inimaginaria (así que no te imaginás), y de repente un día... no se vio a ninguno merodear la casa, tampoco la cuadra, la manzana ni la zona... muy raro lo que sucedió.

La leyenda dice que la estilista (la vieja de los gatos es una rara especie de peluquera) los comió, que los derribó de sus cuatro patas boca arriba, lavó, condimentó, cocinó y devoró junto a su acompañante. No del camión, sino del hombre que vivía con ella. De repente desaparecen los gatos, y al poco tiempo el hombre muere.

Habrá comido gato en mal estado? Tenía peluca de gato real? Nadie sabe, justo estábamos de vacaciones creo. Por lo cual todo este relato fue escrito según la leyenda y mis propias conclusiones. Quizás tuvo una muerte natural, y a la señora le quedó mucho gato enfrizado, por lo cual empezó a convidar a muchas de las otras ancianas del barrio, eran amigas, y de repente se fueron volviendo locas una a una. Clásicas perdidas de espacio tiempo de la gente mayor.

Y la vieja de los gatos siempre pareció estar bastante conciente, nunca cambió su forma de ser, sigue igual, es igual, elooo!

¿Lo de la H era mentira?

2006-07-25T00:07:00.000-03:00

Buenas tardes. Mi nombre es Servero Sarenga Sorretino de Sarapintuni. Sí, tengo una gracia muy larga. ¿Cuál es su gracia? Escribir nombres largos, le decía mi abuelo. Era una tradición dentro un pueblo de Sarnito, en la cual a cada nuevo miembro de una familia le ponian un nombre tres nombres con la misma letra del apellido. Emilio Enrique Ernan de Etelucopio. Ustedes dirán: "pero Ernan va con "H"!. Bueno, sí, pero no exisitía la H en ese entonces... no era muda, directamente no se había inventado porque no había árboles con esa forma, hasta que un día lo hubo cuando un tractor derribó tres árboles, y desde un helicóptero se podía observar que formaban la letra H. ¿H de qué? H de pé? no! Sos danino eh. H de Helicoptero! Por eso, estaban re colgados los tipos usando anteojos grandes con vitrina amarilla, casco de hombre bala, y una camisa de color diarréico por perro glotón. Todo derretido. Tres trapos y una monja pedecieron esa suerte. La pisaron! Se ganaron una entrada a la cancha de Excursionistas. Ahí está! Se llamaba Emilio Enrique Excursionistas de Etelucopio. Lo de la H era mentira.

Estás zarpado en pancho loco!

2006-07-18T00:05:00.000-03:00

La papa ni se pregunta papá

2006-07-11T00:03:00.000-03:00

Manteca de porcelana me encontré en un nido lleno de abejorros bolita. Grises como los diamantes truchos cuando le sacas la pintura con brillantina. Pescado salmón cinturón negro cuando sacudía sus ortopedias en busca de alimento no pedecero. Lanas de miel, con vaquitas de san antoño por doquier, dentro de la palanga agua y sal. Y quien va a ver el monte con las agujas del reloj, que giran y giran, y que la entrenteción momentánea entretiene... y el tiempo pasa y pasa, las nubes se alejan y se alejan, el sueño pesa pesa... Cuando salian las hortalizas en la nevera? Quien admitio las manzanas con caramelo y pochoclos? Quien hace empanadas con pasas de uva? Sacrilegio! Las pasas de uva son para comerlas bañadas en chocolate. Empandas asi de una, sin nada raro, aceitunas y huevo es lo más maximo. La papa ni se pregunta papá. Un queso gigante rodeando a un pianista de altura edalística. El maestro le decia a su discipulo... "no mirés hacia abajo niño sino el contrincante te pegará una patada cuando no lo veas". Y asi salio campeón. Un año más y se jubilaba... pero bueno, las cosas de la vinagreta son así, a veces podés creer en las estrellas y a veces las ves con telescopio. Anda al botánico. Algo vas a encontrar, como excremento gatuno. Quizas encuentres un par de plantas. Que no vuelen fijate, sino estalla el armazón de la escopeta. Depende mucho de la calidad que tenga la nueva sartén. Se pegará el omelete? Si le ponés manteca no, aunque dicen que con esta sartén, no necesitás manteca! Wow! Diría la tribuna de una publicidad de ABSALIN (Aparatos Boludos Sociedad Alcoholica LIN). La manteca le da el toque mágico a los omeletes. Así que sartén antiadherente... "chiflame el sobervio carnaval carioca, acá está la banana.com". Chancho va. Chancho!

Frases animadas de ayer y hoy en idiomas

2006-07-07T00:44:00.000-03:00

filipo di sarantini

ecuale the italiani e su casa era mai grandi of your toalete. y ue que mira fangulo?
"Iguales los italianos en su casa más grande que tu baño. Y que mirás, boludo?"

e che chile no fue para pricesa auqe patalue tjhe verdachi, siempre aberar.
"Ese chile no fue para princesa aunque pataleando la verdad, siempre adentro."

jeem mus tain jein, ni le bien mustaigne, sholfe, i mi ene juguen mi enen en caray.
"El jean debe ser jean, ni va bien Mustangine, Sholffie, y mi jugo que sea de guaraná."

historia volando en palabras no huecas

2006-07-07T00:31:00.000-03:00

ahora les voy a contar una historia a traves de palabras, flasheala:

el gato
salia solo
carretera delante
tren de aterrizaje
avion andando
ruta y ruta
camion atmosferico
punta cañon
golpe de horno
trompas quemadas
caca volando
butacas sin cabeza
aeromoza re buena
botiquin
luces
camaras
vendedores de caca
tele caca
radio bastante caca
diario re caca
fin

Coinclusión?
No se, puede ser que no tenes que creer a los vendedores de noticias, si te pones a pensar, siempre tiene algo de transfondo, nunca es solamente informar, siempre tiene algo. Se nota mucho mucho en un canal eso, y menos (siempre algo) en los otros. Asi que hace la tuya, entendela a tu manera. Pisa fuerte y adelante.

capitan del espacio

2006-06-24T23:46:00.000-03:00

Escribiendo locuras quizas, decia un capitan del espacio triple. Pero el kiosko estaba cerrado y entonces tuve la buena idea de fabricarlo yo. Agarre dos traviata y le mande dulce de leche al medio, cuando le etsoy por dar el primer mordisco me acuerdo que dije triple. entonces agarre un salame, y le puse otra traviata, bagh media, estaba rota dentro del paquete y era la ultima. De repente tocan timbre, era el vendedor de capitan del espacio a domicilio, 8 le compre.

el perro tambien le baila

2006-06-21T00:40:00.000-03:00

loco! salió volando del arbol! recien lo vi, no era un pajaro, es de noche ahora. Estaba fumando un cigarro, mirando el cielo y a veces el piso,porque pesaba la cabeza un poco, y de repente escucho un ruido a hojas golpeandose entre las ramas del arbol frente a la ventana. Cabe aclarar que el cigarrillo estaba siendo fumado en una comoda posicion sostenido el cuerpo por el marco inferior de la ventana con reggae de fondo. Continua. Miro rapido, y veo salir a un ser volador con alas aleteando y huyendo hacia lo desconocido. La verdad no se que era, puede ser un pajaro comun que se queda de joda de una noche por ahi, que no le alcanzo para el remis para volver tranca, o que se perdio de su manada cuando persiguio a una cotorra, o tambien puede ser un mucielago un poco mas grande, bah, bastante groso como los de Discovery o Batman.. Y la ultima hipotesis que se hizo fue que puede ser un ser de otro espacio, no digo extraterrestre, aunque no es una mala hipotesis es mas la teniamos pensada pero solo pudimos patentar tres por falta de inversionstas, quizas no sea un marciano suelto en hollywood, sino que puede ser como un ser terrestre que nunca nadie vio, quizas sean casos extraños mutacion, o una especia mutada naturalmente que es asi bastante mas loco. La forma era una mezcla entre una raya de mar, una estrella de mar, un vomito de calabresa, una plastilina, una roca de jujuy, el color era medio bordo con muchas manchas, no era un dalmata, sino colores mezclados suavemente a medio como en una pintura le echas el colorante. Quizas fue un gato, no nos dimos cuenta de eso ya que tenemos perro, pero estaba con nosotros.

2006-06-13T23:27:00.000-03:00

¿Quién iba a pensar que eran asi de sencillas las señales? Las ves y decis: "Claro, es la puerta de allá!", que carajo había dibujado en la señal? ¿Era algo así acaso?

No! Era algo como...

No me acuerdo ahí se me cortó la luz justo. Pero la cuestión es otra, que tampoco me acuerdo.

artificie de un cigarro anunciado

2006-06-13T23:20:00.000-03:00

Eran dos tipos, uno callado, y otro en silla de ruedas.
- vamos a ver si ganamos algo hoy, mudo
- (el mudo le hace seña que "sí" con la cabeza)
Y pasan así andando por una vereda de la Capital en horas pico. El de la silla de ruedas moviendo una lata haciendo un ruido y al compas de la lata decía "una moneda para un sordomudo? una monedita nomás para un sordomudo...".

ponele crema de la buena

2006-06-12T00:19:00.000-03:00

crema de leche, cebollita de verdeo, fuego lento revolver siempre, un rato dejas hasta que caliente la crema, sal, pimienta, incorporar pedacitos de queso roquefort, cortaditos asi se derriten más rápido y no se quema la crema. Revolves y revolves. Después le agregás pedacitos de jamón cortadito, si comprás el de picada mejor. Revolvés y tenés una salsa espectacular para acompañar pastas, o hasta un pescado o pollo.

Matisyahu

2006-06-09T20:45:00.000-03:00

Que groso Matisyahu, que manera de sentir las vibraciones.
Se los recomiendo.

foto aleatoria

2006-06-07T00:45:00.000-03:00

foto en google

tentativa de digestion del pollo

2006-06-07T00:03:00.000-03:00

que loco aquel dia en que conoci el programa de las gallinas voladoras incautadoras de aparatos digestivos. Era una mini serie, re bizarra, con tipos vestidos de gallinas hacian cosas normales, como comprar pan, ir en bondi, caminar por la plaza (a veces te tiran monedas, porque se piensan que trabajas de eso, y nada que ver, lo haces porque estas re loco y queres tener una sensacion pura y natural de libertad), tomar un taxi hasta el kiosko y volver, disfrazado, seria una locura eso, imaginate el remisero, te ves asi vestido de la pantera rosa, y dicen este viene de una fiesta de dizfraces, hasta ahi todo bien, pero lo guias hasta un kiosco y volves a la casa, o sea, que puede pensar que sigue la feista, pero se ve la casa re apagada., y el remisero lo saluda y le dice "chau hasta luego" y el tipo le dice "NO!, "chau pantera"!. Que locura seria eso. Buemno, el programa aparte de ketchs de este tipo, tenia otros sketchs, asi en voz en off pero animadas con muñequitos, tambien habia un dibujito animado re bueno, era de marionetas. Ustedes dirran, no eran animados eran marionetas, yo les digo no, eran marionetas dibujadas debntro de un dibujo animado, no eran reales. Y El final tenia una improvisacion momentanea.

Teto Medina utilizado en experimentos alemanes

2006-05-01T22:43:00.000-03:00

Al parecer un ventricolo aleman gano un premio por hacer al mejor personaje, pero nadie sabia que el muñeco, era en verdad un robot capaz de imitar la voz del Teto Medina. Así es, el robot incorpora en su sistema un chip con ese objetivo premeditado desde la programacion del software en cuestion al cual los progrmadores dieron el clavo en llamarlo "Prototipo...", y la gente esperaba, pero es solo un prototipo. Igualmente el robot tenia una peluca amarilla, como la de Nicole Neuman en una propaganda del trailer de la pelicula Mouling Rouge. Creo que era esa, sino ponele un afro asi re loco como el de Marylin Monroe. Era interesante si lo veias de lejos, de cerca nunca pude, las butacas de adelante son mas caras y ya habia bebido demasiado. Ahora el aleman Jaski Janiten Joren (JJJ) esta en juicio con una vendedora de discos por plagiar con un robot imitador al Teto Medina.

un mañanero madrugador

2005-04-19T09:47:00.000-03:00

un mañanero madrugador

el pibe durmiendo y la mina se esta levantando. el se entre despierta y la agarra asi dormido y le dice "linda mañana para un mañanero ah". "no" le dice ella, "se me hgace tarde tengo que i a trabajar". "dale, uno rapiditito", la mina tiene una revista en la mano con un cuadero o una agenda, y cuando el la agarra ella deja eso en la mesita de luz "no no, en serio se me hace tarde", "no te an a devir nada por 5 minutos", "5 minutos.... no no no pueo dejame". "el pibe hace "tsss" asi cuando "mandas a la mierda". y la minas se va. el mira asi la mesita de luz y ve la revista y empieza a mirarla y se empieza a tocar. a los pocos segundos entra la mina para buscar la agenda y la revista y lo ve tocarse, y el chabon dice "un mañanaero me transformo en marinero y en esos mares, solo quiero naufragrar". es muy bueno.

el costado negro del salmon

2005-04-19T09:36:00.000-03:00

el costado negro del salmon

cada reloj es en cada persona y la hace diferenet en cuanto al horario.

si un panadero tiene reloj, mira que a las 9:27 dice "falta un monton para el mediodia eh, no termina mas el dia". ese chbon esta levantado hgace una bocha, entonces las 9:30 peuden ser muy largas a veces.

otro a las 9:;30, un pibe

sigue durmiendo! obvio

otro a las 9:35, un abuelo que esta al pedo.

está al pedo efectivamente. que esta haciendo? esta pasandole un trapo a esa puerta, eque no tenemos puesta en ningun lado.

otro a las 10:00, el pibe

sigue durmiendo.

otro al as 11:00, remisero

hasta donde va señora?

otro a las 11:20, el pibe

sigue durmiendo

otro a las 11:30, la mama del pibe

sube la escalera y entra la habitacion del pibe

otro a las 11:31, el pibe

duerme y la madre le tira un vaso de agua

otro a las 12:00, el viejo tomandoi la leche con gallettias oreo

otro a las 12:30, familia del pibe

comiendo los ravioles, con el papa, y la hermanita que esta re despierta. el pibe re dormido sentado con los bvrazsos estirados. dale come que se te enfria. y come asi todo con sueño.

otroa las 13:40, el panadero

se nos hizo tarde hoy eh. vamos, vamos a comer.

otro a las 14:50, otro pibe

y loco? ya esta esio? no no, 10 minuito.

y 15:00, yo terminando de editar esto.

se rompio la cocina de una vieja

2005-04-11T10:49:00.000-03:00

bueno, resulta que una vieja llama al servicio tecnico porque se le rompio la cocina.
llega el tecnico a la casa.

que tal señora, servicio tecnico

ustedes me va a arreglar la cocina?

si señora, le voy a arreglar la cocina.

venga es por aca.

señora, esta cocina esta hecha mierda.

muy mal esta?

si mire, alguien cago enla parrilla.

ah, debe haber sido FlityFlu.

Fityflu? su mascota?

no, es mi otra personalidad.

eh? esta bien señora deje yo lo limpio (agarra una ropa de la vieja que tiene por ahi)

(la vieja mira como el señor mira la copcina, se le ve un poco del culo como todo tecnico)

acepta tarjeta serñor?

como dice señora?

esta mal la plaqueta?

quie planeta señora, es una cocina esto, no lleva plaqueta.

quiere una galletita con manteca?

bueno, por que no.

tome

(galletita vieja fea)

voy a tener que cambiar el cardiosaluminicio

el que?

el culinicicicio-

cuanto me va a salir?

y a ver, creo que es eso solo pero puedo encontrar mas problemas a medida que voy avanzando mi investigacion de su cocina.

pero aproximadamene?

yo calculo que no la a salir mas de .... 40 pesos.

...

tiene mal el motor de arranque. 50 pesos mas.

...

tiene estropeado el eslabon de lujo interno, se le va a explotar la casa en 1 semana si lo deja asi, tiene suerte de que no exploto, se lo cambio señora no quiero que le pase nada. 160 pesos sale esto. es caro, pero es bueno.

....

señora a esto le falta una chancleta hidraulica, alguien estuvo metiendo mano? 60 pesos.

...

bueno señora, ya estaria todo.

cuanto es señor?

y a ver, el cable de tension, el litro de aceite de cocina, el eslabon de lujo, la camiseta de veron del 2002, serian 560 pesos.

560 pesosS????

si se´ñora, le anda barbaro la cocijha ahora. mire, le dejo prendido para que se haga un tecito con miel asi no arruina esa voz hermosa que tiene.

ay que me dice.

560 pesos.

si, tome.

adiois señora, suerte.

chau querido que te vaya bien.

....

(el tecnico se aleja y se exuchca una explosion y caen pedazos de cosas explotadasde la casa de la vieja y un pedazo de la vieja, o la peluca. y se da vuelta y dice: "uhh que boludo no le cambie el eslabon de lujo!)

Me invitaron a comer de Mirta

2005-04-11T10:41:00.000-03:00

No se que hacer, no me la banco a la vieja esa. Es muy mogolica y ademas heja de puta. Pero voy a ir eh, voy a comer con la boca abierta tirando comida masticada para afuera, pegandole a la camara pedacitos, o escupiendo los otros platos. Y le voy a decir, "señora, no sabe las boludeces que dice todos los dias". Y seguro me va a decir "pero no me falte el respeto yo a usted no le falto el respeto, lo unico que me falta, que me falte el respeto en mi programa. vamos a unc orte señor director.". Y ahi me enfocan a mi con cara tren, y la gente se caga de risa.

Me llama Mario, me ofrece un programa para su productora. Lo conduzjo yo se llama "las mil una caras", malisimo el nombre, pero bueno, dicen que tiene nombre marketinero que lleva gente. Igual en la propaganda sale pamela david en bolas.

Pamela va a estar participando del programa junto a mi, ella va a conducir desnuda, y yo en patineta. ASi que joya, adfemas de ganar plata conduciendo un programa de caras locas veo a esa perra en bolas.

El juego es facil. Pasan 5 participantes, a cada uno se le da una cara para hacer, se vota en la tribuna cual fue la mejor cara. y asi van haciendo otras rondas, eliminando al que menos votos tuvo.

Las caracteristicas de las caras puede ser por ejemplo. poner cara de almanaque, cara de huerta sin regar, cara de bicho canasta, cara de plato (ahi el participante puede doblar puntos si dice "playo o hondo?".

La verdad que el programa esta bueno. Asi que bueno, voy a ir a lo de Mirta a comer, no se que habra, ojala haya vino.

chau chau

Salpicon de ave

2005-04-11T10:37:00.000-03:00

Mezcla de musicas y melodias salvajes por un lado tibio tranquilas en su bocanada salpicando el aire de melancolia que atravesiesan los montes calidos, y del norte de la tierra. ni una cancion, vas a tener, no vas a poderme ver, y tampoco ensuciar.

lo cagaron al mozo?

2005-04-04T11:19:00.000-03:00

en el resurant de erminio inglesia

hola que tal chicos, le traigo l,a carta

tenes otra?

otra que?

otra carta?

no te alcanza con esa?

si pero pa poder leer yo tambien.

a ver, dejame ver que puedo hacer por vos.

bueno gracias.

toma boludo, yo ya se que voy a pedir.

que?

milanga con papas fritas y huevo frito.

yo tambien.

...

toma la carta

no, no me hace falta ya.

como que no nene?¿ fui especialm ente a buscarte una carta.

pero ya sabemos que pedir.

bueno, peor agarralla y leela un poco por lo menos.

para que? si ya se que voy a comer.

bueno, me lleov las cartas.

...

algop ara tomar?

si, me traes la carta de vinos.

si como no.

tome señor.

tiene otrA?

otra carta de vinos?

si.-

no, no engo, si vas a pedir lo mismo que el.

como sabe? a el le gusta el tginto y a mi el blanco.

bueno esperame a ver que puedo hacer.

che, tomamos una coca?

si, dale, o una birra?

mmm con la milanga y papa y huevo frito es mejor una coca.

si, bien fria.

....
aca esta la otra carta pibe

no la necesito ya, gracias.

como qeu no nene? ,e hiciste lo mismo que antes

pero ya sabemos que tomar.

que van a tomar?

una coca cola bien fria

bueno, algo mas?

no, gracias. cualquier cosa te pedimos la carta.

....

che que buena mila

si, ponele sal al huevo.

pasamela.

no se, yo como sin sal.

mozo! me trae la sal.

y la cuenta!

...

tome la sal.

y la cuenta?

se la traigo cuando temrinen para no molestarlos.

traela ahora que estamos apurados.

bueno, ya se la traigo.

...

aqui tiene señor.

ehhhhh so loco vo??

por que señor?

5 pesos cad auna?

salen 4, pero aca se cobra el cubierto.

yo te doy 8

pero señor, son 10 pesos.

y te doy 5 de propina.

bueno, asi si señor.

aca estan los 8

y los 5 de propina?

te los dejo cuando me voy, asi se deja la propina pibe, o acaso no lo sabes?

si señor.

....
(el mozo en la caja) toma 8, y 2 mios que me da 5 de propina.

(el mozo se aleja) y el cajero dice que pelotudo

...

vamos

no le dejas los 5?

no tengo, tenia 8 nomas.

bueno dejale u7na servilleta.

no seas forro

y sino se va a dar cuenta?

bueno ponela.

chau hasta luego muy rica mi milanesa caballastica

(el mozo va a la mesa)
que pelotudo soy

el zpellin de zed

2005-04-04T11:16:00.000-03:00

zed tenia un zepllin hecho con un forro y se lo mostró a su amiogo.-

hey amigo, donde esta mi zepellin?

no se dude, qhere is your zepelin?

hey dude, where is my ceepelin?

ahh, alli está.

mira, te gusta?

si esta bueno.

lo hice yo

deque esta hecho?

tienbe pintura albanilica con crema de lacoste

el del cocodrilo?

si, pero en crema.

desde cuandoviene en crema¿

uhh hace un monton, es la nueva moda.

nunca vi eh.

no? mira alla hay una mina vestida de crema

no chabon, es un cartel de una roteriseria.

vamos a comer?

tenes plata?

si, en casa.

bueno, paga vos

dale

...

Chofer apague ese motor, la farolera tripezó

2005-04-04T11:10:00.000-03:00

Los pibes dicidieron ir a comprar chupetines al puerto.

Se suben al bondi

75

hasta donde va?

como hasta doy voy?

claro, a donde vas

y por que le tengo que decir a donde voy, es privado.

pero capaz que te estas confundiendo de boleto

no, no me confundo un carajo

80 sale

hasta donde?

hasta donde vos vas pibe

si no sbaes donde voy, no te lo dije.

mira nene, yo se que queres pagar menos, asi que dale, decime donde vas

voy a un lugar que sale 75 el bondi.

pero nene vos me estas cargando? decime donde vas pelotudo

donde vas pelotudo?

(frenando el bondi caliente) nene, hatsa doinde mierda va?

no, para su casa no voy.

bueno pendejo, 2 de 75, si veo que me quieren cagar los llevo a la comisaria.

2 de 75

pendejos.

.... sentados un rato

che, que puto el chofer

si, mira como mira de reojo a cadda rato, salame.

vale 1 peso a donde vamos boludo

si, cya se, pero no se va a acordar

que no boludo? mira como mira por el espejito

debe mirarle el culo a alguna chica?
que chica boludazo? si no hay nadie mas en el bondi.

uh tenes razon. que hacemos.

y hay que bajarse aca, o defairar, un chalenguer del super punch out.

y bueno, vamos a lols jueguitos despues.

jefe, nosotros tenemos que seguir mucho mas, nos lleva?

(el loco frrena de golpe y se ve a los pendejos cokrriendo por la calle siendo perseuidos por un bondi.

En la ferretería

2005-03-11T01:36:00.000-03:00

Los pibes fueron a la ferreteria a comprar las cosas para fabricar al enano duplicado.

VENDEDOR
Que tal, los puedo ayudar en algo?

PACHA
Ehh… no, estamos mirando nada mas. Gracias.

VENDEDOR
Que estan mirando? Si quieren les puedo mostrar mas cosas para que miren.

PACHA
Eh… no, esta bien, gracias.

VENDEDOR
Bueno, cualquier cosa me avisan.

PACHA
Bueno gracias.

A los dos minutos…

PACHA
Che, tenes creolina?

VENDEDOR
Si tenemos 45 marcas diferentes de creolina

PACHA
Mira, necesziamos hacer un duende

VENDEDOR
Que tipo de duende, duende amigo de papa noel, duende como will ferrel, o duende asiatico.

PACHA
Es un duende de jardin.

VENDEDOR
Mmm, duende de jardin… espera que me fijo en el catalogo….algo asi?

PACHA
Si! Ese mismo queremos hacer!

VENDEDOR
Bueno, este duende es africano, no vendemos creolina para hacer este tpo de duendes.

PACHA
Por que no?

VENDEDOR
Porque este tipo dew duendes africanos de jardin tiene una maldición vudu.

PACHA
Dale no me jodas, si esta hecho de cemento.

VENDEDOR
Si, pero al hacerlo como este la maldición se apodera del estomago del duende y comienza a largar gases de diferentes tipos.

PACHA
Como tirar gases? Pedos?

VENDEDOR
Exactamente, aunque no lo alimenten, el se tira pedos.

PACHA
Que loco, la verdad no sabia nada de esto.
Nosotros conocemos a una señora que lo tiene.

VENDEDOR
Como es eso?? Nos encargamos de eliminarlos hace muchos años! Deben estar exintos!

PACHA
Eh..

VENDEDOR
Donde lo vieron? Diganme donde? Tengo que avisar a la OADA

PACHA
Oada?

VENDEDOR
Organizancion anti duende africano

PACHA
Ahhh.

VENDEDOR
Somos los encargados de eliminar duendes africanos con maldición vudu.

PACHA
Hay forma de hacer unosin la maldición?

VENDEDOR
Salvo que lo conecten a 110?

PACHA
Por que no a 220?

VENDEDOR
Porque se quema y sale el espirutu del africano que hjizo la maldición
Por eso es muy peligroso y no permitimos tenerlo.

PACHA
Hay forma de poder tenerlo?

VENDEDOR
No. Bueno.. con una licencia.

PACHA
Y como se conseguise?

VENDEDOR
Hay que solicitarla a la OADA.
Aca tenes la direccion.

PACHA
Bueno, pero me llevo la creolina para hacerle una boludez a mi vieja.

VENDEDOR
Bueno toma, on 5 pesos.

PACHA
Listo chau.

El enano de jardin

2005-03-11T01:33:00.000-03:00

Dos amigos estaban caminando por una vereda, y ven a un enano de jardin muy groso, tocan timbre y sale una vieja:

PACHA
hola señora como le va, disculpeme que la moleste.
pasabamos por aca con mi colega y de repente nos enamores del--

VIEJA
se enamoraron? que, son trolos?

PACHA
no, no, señóra, nos enaremos de--

VIEJA
porque si son trolos se van de aca rapido eh

PACHA
no, quedese tranquila.
nos enamoramos pero no de nosotros

VIEJA
y de quien se enamoraron?
de mi?

PACHA
no señora.

VIEJA
atrevidos de mierda.
tego 72 añois querido.
si fuera mas joven... se podria ver.

PACHA
no señora, discuilpe el mal entendido.
nosotros pasamos y vimos el enano.

VIEJA
que enano? polvorita?
no se murio?

PACHA
no señora, yo hablo del enano del jaridn.

VIEJA
no esta grande para el jardin nene?

PACHA
si señora, pero hblo de ese enano que esta ahi en su jardin.

VIEJA
que tiene? no se llama polvorita ese enano.
es mi enano.

PACHA
ya se señora, pero lo que yo le digo es--

VIEJA
como sabes que no se llama polvorita?
si yo quiero le pongo polvorita.

PACHA
señora, lo unico que queremos es comprarle al enano.

VIEJA
que le quieren comprar? ropa? es de ceramica nene...

PACHA
no señora, quere--

VIEJA
ah no es de ceramica? y de que es?

CHINO
(el otro) de cemento!

VIEJA
bien nene que inteligente que sos eh...

PACHA
señora, cuanto me vende el enano?

VIEJA
que enano?

PACHA
ese que esta ahi en el jardin

VIEJA
polvorita?

PACHA
si, polvorita.

VIEJA
no esta a la venta.

PACHA
por favor señora. se lo quiero regalar a mi mujer.

VIEJA
pero como? no estabas enamorado de ese?

PACHA
no, del enano nos enamoramos!

VIEJA
que sos blancanieves?

PACHA
no señora. no soy blancanieves.

VIEJA
y por que te gusta voltearte a los enanos?

PACHA
no me gusta voltearme a los enanos señora

VIEJA
ahh ya probaste

PACHA
no señora, no probe ni me interesa.

VIEJA
y si no te interesa el enano `para que queres comprarlo?

PACHA
si me interesa pero no para voltearmelo.

VIEJA
ah hubieras empezado por ahi.

PACHA
ahi esta ve señora que nos entedemos?

VIEJA
que necesitas?

PACHA
que me venda el enano.

VIEJA
queres hacer una momia enana?

PACHA
no señora, quiero ponerlo en mi jaridn, por eso se lo quioero comprar.

VIEJA
mira nene,
poero este es el enano de mi finado marido y no puedo venderlo.

PACHA
esta su marido?

VIEJA
esta finado.

PACHA
tomó mate?

VIEJA
no, lo piso un caballo.

PACHA
se murio?

VIEJA
si.

PACHA
lo siento.

VIEJA
a vos tambien te piso un caballo?

PACHA
no, por que?

VIEJA
porque dijiste que lo sentias.

PACHA
siento que haya muerto.

VIEJA
y como te enteraste?

PACHA
de que?

VIEJA
de que murio?

PACHA
usted mne lo dijo.

VIEJA
cuando?

PACHA
recien, cuando le pregunt e por el enano!

VIEJA
que enano?

PACHA
ese que tiene en el jardin señora! me lo vende?

VIEJA
ah no, no puedo, es de mi finado marido.

PACHA
bueno señora, disculpe la molestia.

VIEJA
no hay porque querido, volve cuando quieras.

PACHA
Chau

da cuenta delk destino

2004-10-30T11:40:00.000-03:00

ayer comi sandia
y la lezcle con vino rozado
hoy cague amarillo
y em como un asado.

no habia hielo en la heladera
porque este va en el mfrezme enfontre en elf frezeer abierto
asi con un lehcon dicen.

mouse de compota gratinada
con un poco de granadina
y un poco de mancionca
te fumas una linda macoña.-

que locura que engo
en este dia nublado
an soleado con iba ser
y yo sin helado.

y yo aca snetado fumando
espero a un avioneta
que me venga a rescatar
y no se me lleve l,a yerba.

el viento sopla para alla
y yo que me estoy volando
porque no aspire rtaya
y ewstoy re flasheadno.

el pino crece crenado
mi mente da vueltas
el lobulo interior del ojo
se mn e irritam, tengo goto.

atun atun rico atun
palmito palmito rico palmito
caca caca que olro a caca
quien se cago cvoco?

qhewnb ahi ni edi.
clouse ion my eyes on uae
nosr wait y ti nachono
a cagijuey losyuh hey.

otra trima para el cocinero
que tiene un delantal
esta machando de sangre
porque acaba de matar.

dale dale apurate
no pierdas mas tioempo
arma eso rapido
que yo lo quemo.

el mono que piensa
era un mono re loco
pensaba copsas locas
y anda en moto.

usaba anteojos negros
como jakcson terminator
tambien deporeador
hasta la vista baby

rudio de botellas
de plascitoc sin coca
que olor a qujemado
uh, se me exploto la gaviota.

pobre pajarito oloco
vuno a comer coco
con el don coco
yt quedo re loco.

soy el hombre que no duerme
por las noches ando vagueando
con los pibes en la esquina
me la paso fumando.,

fumando espero al bondi
qyue me lleva al recital
ahi viene, no da aapgar
asi que me qedo a fumar.

ahi viene otro bondi
ya guearde la tucva
ahora a quien tuca?
bueno, saca vos toma las monedas.

me levante los 5 de la mañana
y me tome un mate con vino
pobrecita mi panza
le reolvi las entrañas.

quje loco estas nuibes de oto´ño
aqu ejue estamos en primavera
no puedo ni ewscribir ya
asi que vamo dandole al boton.,

vamo a vender marolio
a la casa de nmabiki
aca hay mucho olio
y ellas en kinibi-.

bueno , un saludo para toda la hinchada
dy nos vemos ponto en el recital
de la la renga, de santuca, de callejeors
de gregoer isacas, y sde la vela puierca.

que locura que tengo

2004-10-30T11:25:00.000-03:00

que locura que tengo.com

el bienvenido el vino

2004-10-09T11:07:00.000-03:00

Hola, bienvenido nuevamente a mi dfiario de mediacmpjhce- `por telefe-
jaaaaaaaa, no en realidad es un diario para escribir boludeces, yo me cago de risa despues leyenedfolo, si usted no le gusta no esm iproblema, alla tiene la puerta. adios.

bueno, sabes que tengo preparado? un pedfazo de tortar de chocolate y una botella de agua. se despues mucha paja abajhar y buscar las cosas. asdemas, si viene algo me voy al baño y lkisto.

va a tarde un poco no? bah, las 11.

11 y 10 en realidad.que loco las agujas del reloj. aojala que cuando vuelvas y si me venis a buscar, te voy a regalar una birra loco, o un fernet. y si tengo tiempo vamos ala quinta que tengo 17 plantas de canbabi. tengo de todo, tengo de colores, de brillantina, y de paPEL GRALACE.

te acvordas de lkoas barriletes? que loco, ahora no se usa mas casi. antes era una locura, cuando estaba lindo un domingo ibamos a la plaza a montar sarrilkete, era re loco eso! que loco era!!!!!!!!
impresionante lo loco que era. jaaaaaa, zeeeee, te acorda? que locooo

bueno, ua vengo, boy a navegar en internaciontal.

con lñe megafono de la que vende fruta

2004-09-04T10:54:00.000-03:00

hola, bueno vengo otra vez

se me termino el helado loco, quedaba poquioto. de dulce de leche granizado. estaba barbaro, pero ahora baje un poco, no tenia que haberñlp cpmoidp. pero taba re tentado loco.

escucho ruidos
escucho nonpalidece en mp3 tb
y ets a bueno que se yo.
vamos a ir a obras a ver a los wailers, la banda de bob marley. y varias bandas mas, todsas reggae, menos el otro yo. la verdad qeu no se porque mierda pojene el toro yo. no se, ubna cagada. pero bueno, mientras tanto voy a comer naranjas jaa

ahh hablando de esto.- el tro dia le mande ayun amil a l programa de dinalateloe, y le puse qsi me dejaban entrar a ferrop con narajknas y mandarinas en una mochila. yse cagaron de risa los gauchos, yo pregunte en serio!!

pero bue, en unn par de smeanas le rpegunto a ver que onda. seguro que si.

cual es dijeron que tocaban los piojos tambein el dia 10, un extra. pero la verda dqeu no me cabe losp iojos, chach cutacxha chat, y aya ay ay si, muy buenos. pero con tercer arco cambiaron mal a la gilada. entonces es una mierad de chetos. aguante callejeroooo

que groso obras loco, yo fui el sabado. ya tengo otros recitales en miaherbd eca llejreos y la verdad que cada vez mas grosos los wbhos. una masa callejeroooo
me acuerdo de atlanta que no habia mucah gente, y mira ahora loco, llenas 2 obras seguiodos.
en unos meses mas loco vamo a rviiiverr

buenio, vuelvoen un ratio

boluo glashee qre mal, me poicaba un anito, y escuchanaba a k9i v9eia. p'ero era la que vende cosas en el auto con el aparato para aumentar la vozx.

de mi jardin

2004-09-04T10:40:00.000-03:00

la flor mas dulce de mi jardin

mni jardin tiene plantas
mi jkardin tiene flores
mi jardin tiene enanos
y yo tengo en la mano
un poco para fumar.

mi suegra me dice siempre
eh nene deja eso te vas a morir
y yo le digo vieja de mierda
anda a comer jamon vencido!

que groso esa papa o no?
porque siel duende canta
OPHH ohhhh heyyyy
y la gente le dice "puto gey"

el otro dia camine por la calle
y casi mas me pisa un auto
agarre me tiro a la verdea
y yo le pegue unapatada.

y el auto se hizo mierda
mi opatada abollo el fgarol
en chabonnse bajo del auto
y salio correndo por el subte

y ahi lo piso un subte.
si, se murio, hecho mierda quedo
salia sangre por toda la estacion
vos ponias una moneda
para comprar una lata
y salia una pata
ajjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaa

bueni gente, ayer me sobro un poco de helado
asi que me lo estyoy comiendop
dyulce de leche granizado
y un poco de cemento

"un aplusio"""!!!

gracias gracias!
hasta luego

unas rimas

2004-08-27T22:21:00.000-03:00

yo recien entroni en pedo empiezo a leercon tanto humo que dejono voy a poder ver.
el otro dia comi una manzanapero al dia siguiente caguétoda la compota podridaque yo no solicité.
despues cuando vino la policiale dije que yo no habia sidotoda la yerba al inodoroy yo sin mate cocido.
no encuentro razonespara explicar este desconcheporque me robaron la bolsitacon lo que pegué anoche.
sin zanahorias no puyedes verya que la niebla te nubla la vistapero la vida de un rasta es durasi queres volar te doy una pista.
ya no se me ocurre nadaporque estoy algo molovoy a ir al club escaladaa ver si llego manolo.
no llego el viejoentonces vuelvo a casallamo a la señora legrandy vamos a jugar canasta.
vieja de mierda no atendiome dejo con el telefonomañana voy a su casay la cago a trompadas, o no?
rima rima esta rima locacuantas veces se fue de roscasi no es hoy que te tocasera mañana mosca.
nos vemos

tengo ingle oyo mop tenes? (viejo, del verano)

2004-08-26T18:44:00.000-03:00

tengo ingle oyo mop tenes?
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le svoyu a con tar una historia de terror
un camello venia caminando por la lunma y se bajo, agfarrfo general paz y los piqueteros le robaron una joro.a-.segundo acto, el mismo camello tenia una joroban caminando por el lujgar, y lo para un ven dendor ambulante y le vende desodoratient diet. y le infecta la otra carona.cpomo se llama la onda?
se lña,a el kjoprobado no de coropnaaa
jajajajaja AJ AHJ AO EL OTRO DIA FIUEñ
segundo chisteel cabeza de masnubreio tenia un perrro anatomico quie voplaba por ela ire asi re loco, entopnces el cabne,mllo del otyro chiste se peleo con el perrito volador, y el poloicia le dice: chye perro loco ty mcaello mkclein, nok le rob en las monedas als doctor loco. porqe no tkene para el bondi loco tende???? barriooo. schjeltoootoo.putooo maraca. la hiena barrios vivia en pehyuuajo con el perriso boladorooo (perriso:; mezxcla depizaa t chorizo?)=.y `porm eso el mundo es asi, congelado por el 28 de mayo.
bueno el tercer chiste.el cabeza dem desoroante vs el cabeza de napoleoin niguna poarteentonces bueno, el camello 1 vivia en peguajo con el docor loco. y la HIENA BARRIOA en habia blanda. elnto de la cabeza tenmia unm perlo pmarron la cabaña del monten. y el perro volador sew vino volando en hauto.
y buemop tambienm el mono relñojero vino re kapamnga .. ey eso no le gusto a los demas internos, por eso validaron una tarjeta de cvredito para roban le los platas sjuizo-.y suizieron pedazo la cuenta!! port eso se hacian cacas amarilla y azxul. (como boca puto caca puto mierda soeret cabeza de alconorque molido con tiajauana)= volsa putos! pus!!el chabon saliop ca,minando y lo piso un aVION DE LA palkapa, estaba al pwedo la habia BLANDA. que fueron a jugar a las colgadas en escodndidas.
y la señora xclitiruilod frotildoe.
bueno gnete mañana vengo que tengo ingles
fiurma: furmatrftftf ybnoprthuisaericiaymarfarmiento.

gracias gfente, yo se que la vigilancia nlo es todo buena yua que me robaron el passatec teres vececes en una semana. eran todos robados pero bueno, mucha demanda.-
yle otro dia me cokpre un maxilkiopsoco, y em,pece a vender figuratias de rtway. y venmdi todas en 1 dia loco, y me salerion fichines para el bondi, asi que pude viajar grastia a rijo de jan kjerino.
en brasil la pasamos joya, fui con el pibe que leer y haciamops cada borracheroa, fuimos a la p`lsata y habia UNA negra en bolasm,,m y le digo "en eh ngra en bolas, me convidas de tu pezon?",m y me dice "muyiti brigado yo nop arlo español, chuiopame la teta", y bueno ahi sigue... en otro apitulo.-
la negrea estaba re loca porque me queria cob rar, y le digho 2i nod money" y me dice "dinero cazrajo o cortyo tarasca" ehhh negra, no ves que la necsito"!"?? y bueno, safamos porque teniamos un caramlo de limon.
dos minutos tenia un tema, bah, riqui maravilla y lo canto dos mintuos en valentin alsina, que groso. te regalereee te regalereeee un caramleo blanco de limooon.
sabe como le dicen al balen m,asaza?le dicen escpotea medio caño, porque todavia falta gfumar la la mitad!! jaqaaaaaaaaaa
biueno, mas tarde sigo con estas historias de ayer y hoy,. suerte y esvcuchenos en la radio en vivo que estamos te locos

no me quendaban 2

2004-08-14T10:23:00.000-03:00

che no me quedanbaban 2 gotas, tengo 1 rojo ojo, y el otro blanco jajajajaja
bueno, vuelvo en un rato, estoy con el panza pedaraza.

Inaguracio0n

2004-08-14T10:12:00.001-03:00

Bueno como empezar. este blog fue creado para los fumetas, cualquier fumeta puede registrarse y escribir una historia cuando esta fuymado. o un mensaje, saludo o partidode futbol. 6 a 0 ganamo el otro dia, hoy jugamos contra tunez, tunning. luez de neon? naa, mucha plata al pedo, con esa plata me compro 5 latas de vinagre vencido en venbvezasder de tergopol.

tergopor o terlgolpor? esd jodido viste? uno no sabe si es asi o asi, o asa. porque cuantas patas tiene la cuicarahcA? 7! le falta una pata! no puede caminaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrr

entende? porque m ira, mira este ejemplo:

2^3=8

que grosooooo

bueno, me quedan 2 gotitas de colirio nada mas, y un chocolate en rama, en un rato sabe como se cotiza esoooo. reecien estuve tan teando el chocolate blanco y no sabe... uh no hay nmas blanco! jaaaaaaa me lo comi ya. y negro esta entero.

bueno loco, gracias por leer esto y ahab er cuando pariticpa.

una barzo

yo